ArSHAN(ArSHAN) 2004/6/4 19:55
接納和承認
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有位網友面對這樣的問題，說是在和某君相處中，某君管得他太多。網友唯有不表示自己的意見下，疏遠對方。
雖然，我不太清楚實際情況，不過，和人相處之道，我想，還是可以給網友點粗淺意見的。
就網友而言，網友不滿對方管得太多，如情況真是如此，那對方便過於自以為是。
然而，假如本來網友已經覺得對方有這方面的傾向，不管是否確實，而網友仍然願意和對方交往，至少，網友要承認，網友是準備容忍對方這方面的傾向的。
在朋友交往，單是容忍不夠的，而且要容納。
請別設定標準叫別人的行動合乎自己的準則。請給對方有一個自我的權利。
(即使對方有點病態的不正常，也無妨。)
別要求，對方完全乎合自己的喜好，以及對方的行動完全符合自己的要求。請讓對方在網友的身邊輕鬆自在。
能接受任性自以為是的人，往往是帶動他向上的最大動力。
人際關系存在著很多道理上的灰色地帶，不是事事只求對與錯的。
假如是因為人人對那位朋友不接婦的緣故，讓他對自己失去信心而討厭自己，那麼，那位人極有可能隨著自信心和自尊心的低落，而逃避眾人
，這個結果便太殺風景了。
基本上，網友可以疏遠對方，但在他面對，請表現網友真心接納他。
無論，對方是否真的有上述傾向，網友已經做得很好，就只差我所說的地方。
假如，網友願意和對方有進一步交往，那麼，網友須要做的，是承認。
承認比容納更深一層，容納是消極的做法。我們容納對方的缺點，與短處，伸出友誼之手接受他，只算消極的做法。倘若是積極的做法，就是
找到對方的長處，而不光是停頓在接受忍耐對方的缺點。
當然，這是網友真心的願意和對方進一步發展，不是受別人影響的，勸說的，才對那位朋友有幫助。
若要仔細找的話，必定能找到對方的優、缺點來承認他，批評他。
例如，網友覺得，對方管得你太多吧，可能在他的想法上，或者動機裡，是不自覺地過份關心你的幸福與否！在他以為在幫助你的時候，他不會為了網友的回報而小題大作。然而，當他感覺到，他對網友的幫助而不感瀲，往往是會深深傷害他的內心。
當然，網友也無法在反感的情況下，表示這種感謝，那麼，請網友先承認他，在深交的情況下，才提出網友善意的見解，以及表明網友的立場。
感覺: 壓力太大
同文發表於
http://www.bloghk.com/blog.php?id=66224
ArSHAN(ArSHAN) 2004/6/5 22:15
接上的網友回應：
『>>>其實我和那位所謂自以為是的朋友相交已多年，由小學到現在，說實話，我和她自從中二時起已變得逐漸疏遠，為的不是她管得太嚴，而是她那吝嗇、自私的性格...
>>>我清楚明白你所說的道理，現在的我當面對著她的時候，的磪是會用心去對待，可是，卻已經無法像從前的那樣了，總是有著距離，其實我知道她已改變了很多，在人際關係上，她已沒有那麼內向，但她卻不發覺自己最大的問題並不在此...
>>>我也很希望她能自覺到自己的缺失，可惜結果也只是空歡喜一場，以為她變成熟了，可是卻沒有，其實最大的源頭並不是她本人，而是源於她父母那思想教導......
>>>你能幫助我們如何解決這個問題嗎？』
在目前情況下，由於環境因素沒有改變，你們的那位朋友，假如真的是如你們所說的，有傾向吝嗇和自私的性格，而且是受家庭教育影響的，那麼，那位朋友便沒有機會，因為環境、同際、親人的影響下，自覺地作出個性上的改變。
個性的變化，很大程度是受成長過程中，環境變化而發生的。而要那位朋友達到可以改變個性的時候，應該在她出來社會工作，接觸不同的人事，需求自我謀生時，才會發生了。
對一位朋友的好懷，希望他得到改變，並不是幾年間的事情。我們的家人對我們的影響，是從小建立和開始的。因為親密的關係，我們對家人的教育，常常都不自覺地接受了。那麼，你們可以想像到，甚麼程度的影響力，才能令那位朋友自覺地作出改變和適應了。
關於吝嗇和自私這方面的問題，主要因素取決於個人的價值觀。你們說，那位朋友深受家庭教育的影響，那麼，以成長過程而言，那位朋友的價值觀是接近父母那套成年人的價值觀。
也許，你們難以明白，成年人的價值觀，和你們的價值觀，何以有那麼大的差距，但我可以用客觀的事實，指出這是必然的現象。
例如說，以前我買一部新電腦，在效能和價格比中，效能主要放在系統處理電玩，繪圖軟體，多媒體應用之上，這些合乎經濟效益，我便很滿意了。而現在，我買一部新電腦，效能的重點，則在乎我個人的負擔能力。我有多少資本，便要有多少回報。我不願為多一點的效能作多餘的浪費。
又例如，交朋友，以前交朋友，我不在乎對方是怎麼樣的，總之大家一起可以開心的，說話思考有共嗚的，便可以交上了。但現在，交朋友我便須要考慮附帶的消費開支問題了。
沒有深交的朋友，我會避免無謂應酬。
現在我的交際應酬往往是有目的的。
香港並不是開放式的社會，同時也感染了西方風氣和思想。在這樣複雜社會裏，要成功地處理人際關係，就需要一點技巧。
社交生活的目的﹕
1) 通過群體可以掌握最新的資訊。
2) 增添學習機會。
3) 增進朋友關係。
4) 自我製造機會。
5) 充實精神生活。
6) 擴大生活圈子。
通過交際提升及鞏固自己的人際關係。
然而，同時，我也會覺得社交活動是一種負擔，這種想法有以下的因素：
1) 性格關係，不喜歡與他人為伍。
2) 自視過高，不屑(不願)與他人為伍。
3) 自卑身世，不敢與他人為伍。
4) 自以為看透世情，不願參與社交活動。
5) 怕浪費時間，金錢。(別人結婚擺酒，要做人情，個個朋友也來個人情，我的收入可吃不消了。別人不清楚我的經濟狀況，我又不能怪對方的熱情。)
6) 愛靜、不喜合群。
7) 覺得群體生活無聊。
8) 曾經被人利用，有不愉快的經驗。(唉，借錢，一起娛樂消費的問題 …@@)
9) 怕招惹是非。(如小圈子，排擠別人等。)
10) 不懂應酬，不夠圓滑，怕接觸陌生人。(至少，我口才真的不怎麼樣，比寫文章更差。)
11) 不知參加那類團體才適合自己。
我會把自己的人際關係大約分為四種：
4種社交﹕親友聚會，草根階層凡聚會，知識分子社交活動，八卦無聊的聚會
親友聚會﹕
先分出他們的知識水平與財富
平輩、同輩，如他們的知識水平與財富不相上下，可以隨便些，消費時採AA制
聚會中忌是非，和對某親人作出評論。不要談及丈夫或妻子、兒女優勝之處。不要提及未婚親友的婚事。避免展示財富或首飾。避免作任何申訴。
與長輩聚會，應盡量表現出被動，以示對長輩的專重，少說自己，多做聽眾。忌對較窮困或知識水平較低的長輩表現出瞧不起的態度。避免挑撥離間。避免指責長輩的子女或提高自己。
與晚輩的聚會，則要表現自己的民主態度，適合時宜，減少代溝，給他們以一定的方便。
與草根階層的社交活動
是一種目前最普遍、最盛行的社團活動，有社區組織、組織、街坊會、機構聯會活動等。
禮貌地聽從組織領導的指示，在有需要發表個人意見時，亦要遵從社團的所謂「遊戲規則」。盡量不搞小圈子。凡事集體行動。不作不適當的個人表現。適當時應發揮個人長處，但切忌過份炫耀，鋒芒畢露。該說的說，該做的做。在服裝及個人打扮上不作過分突出的表現，不要表現出不適當的豪氣。
與知識份子的社交活動
忌談個人成就。別誇說個人得失。
八卦無聊的聚會
少參加為妙，當中作聽眾。
你們可以看到，雖然，不是人人也如我這般做法，我的做法也不是全對的，在我的交際上，牽涉的成人價值觀，可以說，是和你們的有莫大的差別。主要的是，要憧得分配時間和財務：要生活正常，心理正常，生理正常，財務正常。不作無為應酬，可赴約可不赴約的約會不去，可交可不交的朋友不交，可做可不做的事不做。不考慮夜生活(工作要通宵開 OT，去拚命，要輕鬆一下，如去唱 K，另計 ^^ )。沒有不良嗜好(如賭博，沉迷於聲色娛樂)，不吸煙，喝點點酒(偶然知己共聚才喝)。習慣睡得好(不是工作太累，而是根本無雜念)。
好了，說回那位朋友吧，否則，就有點離題了。
那位朋友和你們，也漸漸成長了，開始意識到自我的存在。我在那位朋友和你們的階段時，我會不屑做小孩子，但又不知怎樣做成年人。我會想獨立處理自己的事，但又不知如何入手。
那時候，我正處於身份危機之中。那時的我十分敏感別人對自己的看法，對批評格外難於接受。在看到或覺得自己不如別人時，有時會自卑，害羞和退縮，而有時又會以自大式的行為或言語，去遮掩自卑的心理，以侵犯別人去掩飾自己的懦弱。
那時候，我傾向於反抗權威，不喜歡父母師長的教導和主張，以為自己可以創出一條新路 – 比父母更好的路。然而，在友儕之間，我又經常搬出父母的那一套，來顯示自己的成熟，以及與眾不同。整日浸在自我陶醉之中。
依你們的說法，那位朋友似乎在經歷和我以前差不多的境況。而你們，看來是比他的情況好一點的。
其實，在這由小孩步向成年人的漫長時間裡，我們最渴望取得別人的認同，我們喜歡建立友儕關系，和其他年齡相近的人聯群結黨，互相模仿，爭相認同，使自己有歸屬感。這是成長的必然過程。
我們會，不論是男生或是女生，穿載類似的服飾，講類似的話，刻意培養類似的品味，甚至連髮型，書包，娛樂方式也相類似。這些便會逐步演變成日後固定的嗜好。
很可能，你們說的那位朋友，極想爭取友儕的支持和認同，然而又因為本身的環境不同，成長教育的差異，就處於渴望與人認同的心理，和爭取獨立、成熟、找尋自我的心理，自困在對立和矛盾之中。
我希望的是，那位朋友，不要心甘情願地，出賣自己的自由、自主和仍在建立的個性，去換取大家短暫的讚許和接納。
你們可以，嘗試找出那位朋友的優點，例如，他繪畫很好，口才和作文很好，便謙虛地向仔請教，請求他的幫助和交流意見。
要找一些對彼此有幫助的話題，來營造和諧的氣氛。假如那位朋友是運動健將，而你們是懶得多運動的，不論你們怎麼稱讚他，大家也無法建立合適的溝通橋樑。
你們應該讓他多接觸你們，讓雙方坦白地自己對事情的看法，或對對方的看法說出來。因為，你們和他已經長期交往了，應該有了一定的了解基礎，來表達彼此的關心。
這時，說的人要誠懇、客觀、婉轉、就事論事：聽的人，最好是要謙虛、反省，當然，對方是不一定做到的。
不要讓坦誠的分享，變成意氣之爭，或語無倫次的謾罵。坦誠的分享，不單助於彼此的了解和彼此接納，往往會在誤會隔膜消除後，使大家，以及你們之間的友誼更進一步。
嘗試找出你們和他彼此渴望得到的東西，甚至難以言喻的共同理想和目標。在你們接納和欣賞那位朋友時，應該會有很多共同的地方。這些共同的地方，往往是各人潛在理想的特性表現。
孩子都以自我為中心，以為父母、世界、一切都是為他存在的，所以一不如意便大發脾氣。在成長之初，沒人能避免這種傾向。所以，你們應該開放你們的空間，耐心期待仔主動的接觸。
交友中，學耐心的等待，是很重要的。不要揠苗助長，不經栽培的友誼，看似十分合意，但多數不能經得起時間的考驗和風雨的侵蝕。老人家之間的友誼，幾乎都是他們用了一生的時間，經歷經大小風波誤會，才能栽培成功的。
你們應該要接受那位朋友的「獨特」，讓他不怕把他的「獨特」拿出來，讓他在和你們交往時，勇於流露自己的個性，因此願意坦承地和你們分享他自己的見解。
你們要盡可能避免小圈子。小圈子在謀生的環境裡，會產生非常嚴重的問題，一般上司也不喜歡，雖然難以避免，下屬小圈子的問題。如求學時期，便起了建立小圈子的習慣，出來社會工作，將會面對不太順暢的際遇。
之前，我也說了，「由小孩步向成年人的漫長時間裡，我們最渴望取得別人的認同，我們喜歡建立友儕關系，和其他年齡相近的人聯群結黨，互相模仿，爭相認同，使自己有歸屬感。」在這階段，我們會排斥與我們不同的人，最討厭別人否定我們，不喜歡別人對我們扣帽子，或對我們存有偏見各誤解。
這是正常的，但當我們活在狹隘的小圈子裡，卻也容易否定別人，給叮人扣帽子，誤解和對別人存有偏見。小圈子一但形成，不但局限了交友的範圍，也會使我們的視野和思想愈來愈封閉，使我們失去獨立思考的能力和難於作理性的選擇。
這裡強調「我們」的意思，是包括，我，那位朋友，和你們。因為我們彼此也在成長中。
要打破小圈子的困鎖，之前說的接納，承認，欣賞，坦誠表達意見還不夠。
溝通和聆聽
溝通是朋友間起碼的要求。「一對一」更是增進友誼的好方法。我們必須找尋機會，花點時間，去單獨和人溝通、交往。
在「一對一」的的溝通，才容易建立互相信任的氣氛，我們才敢表達心事，彼此分享互相的思想、情感、需要和願望。我們要的不是「一言堂」，只有聽份兒，或是要對方沉默地聽我們的話。
在「一對一」的溝通中，了解情緒應佔首位。真正的溝通，建基在聆聽各易地而處的「同感」上。
我們不止肯聆聽對方的傾訴，對他們的遭遇也感同身受。
在真正的溝通或分享中，我們不批評、不責備、也不教訓。我們把對方各對方的話，放在第一位；我們願意把對方的言語，當作是一條進入他靈魂和內心深處的通道，感受他感受的一切！
同感，共鳴，或感同身受，不等於贊成或同意。我們可以不同意朋友的所作所為，但我們卻必須「明白」他為什麼這樣做，了解他目前的處境和心情。
唯有基於真正的了解，我們才能予朋友以恰到好處的鼓勵或勤練；唯有深感獲得接納，我們的朋友才會有更大的勇氣和信心去做得更好。
「了解情緒」也要求我們在朋友急需時，不待他開口，便能迅速而且樂於施以援手。
朋友，就是一個永遠和你站在一起的人。
也許，大家會覺得我的說話不著邊際，而且十分冗長 ( 成四千多字，我也要認太過長氣婆媽了 ^^ )，雜亂，但我只能想到甚麼認為對你們有用的，便說出來，純是一點的參考罷了。
這裡，有很多是我以前在學校社工給予我輔導下，後成為朋友的親身體驗。從前，我在人格和個性上，有不少缺憾，當時學校舉辦了社工的輔導小組，本以為我參加小組，會學習如何去幫助別人的。呵呵，結果是給人輔導起來了 ~~@@
我很慶幸，當時有機會接受輔導，並且融入輔導小組的關懷裡。雖然，現在離開校園，人人也各散東西，沒有聯絡了，但我相信，小組的成員，直至以後，都會深深記著那段難忘的時光！
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